“没有的事 。”我回复道 。
“如果可以的话，你也听听我喜欢的音乐好了”，我终究还是把这句话咽了下去 。这句话的重量不亚于那句在四个月前脱口而出的“喜欢” 。这样不咸不淡的态度，对于我们来说恰好合适 。
我的思绪回到了高考结束的时候 。还未来得及完全阐述心意，喜欢的心情只说了一半，她就像是有所警惕似的将我的话语全权推开 。她的沉默像一场风暴，足以扼杀我事先准备好的千言万语 。在如此强烈的情感风暴下，我侥幸保住了余下的热枕，其余的心情皆迷失在那团边界模糊的黑雾里 。她为我精心编制了一座迷宫，而我在没有出口的回忆里四面楚歌 。
在临近十九岁的那天晚上，我久违地失眠了 。盯视着空无一物的天花板，我的思绪好似一团未经梳理的杂草，与她有关的故事成为坟茔上若有若无的题字 。我时而感伤、时而祈祷、时而埋怨命运、时而责骂自己 。如果自己能再出众些，是否就能博得她的注意？如果自己有理解人心的本领，我能否知道她心忧，抚慰伤口？这样或那样的可能性将我团团围困，令我感到窒息 。明明有如此庞大的心事群，我却无法准确言说，用任何一个具体的形容词形容此刻的心情都是苍白无力的 。
Jazz hiphop的旋律再度盘旋在四下无人的夜晚 。这样的夜晚早已数不清重复了多少次 。所谓的喜欢究竟是什么，它缘起于何处，会酿成何种苦果，当时的我还是无法下定结论，我受伤的事实也在浓厚夜色的掩饰下变得若有若无，不值一提 。我是在用音乐舔舐自己的伤口，或是音乐依托于我的心事抒发积压已久的情绪也说不定 。
没有任何征兆地，亦或是早该如此地，我们默契地不再说话 。在这个网络过分发达的年代，销声匿迹从来不是难事 。有关她的想法、心事、烦恼，至今仍旧没有盖棺定论 。年少时的喜欢恐怕就是这么一回事，难以理解又无法说明，却能很轻易地让十八岁的我陷入深深的混乱之中 。
如今我已远离那团名不见经传的漩涡许久，已经能从旁观者的角度陈列回忆中林林总总的细节，同时不再为十八岁的自己感到自卑 。现在我还会听Jazz hiphop，只不过频率大不如从前了 。就算是真心喜欢的东西，时间长了也会褪色的吧，我忍不住这么想 。
望着昔日的回忆安好 。
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